這種寂寞，也許是我一手造成的也説不定。
對於花木，或者說對於腐朽，第一次有了孤軍奮戰的感覺。

一冷清，我總是會用餅乾那句反正是個人站來安慰自己，儘管當時她對我說這句話時完全不是這個意境……

花木飯到底是什麽樣的存在呢？
我一直以爲我們只是比較懂得自治，比較慢熱，比較喜歡潛水而已。雖然事實的確如此，但是，爲什麽就是比不過其他CP的熱情呢？
以前的我絕對不會說出這句話吧，大家把我封為在瑉教主，儘管受寵若驚還是接受了，因爲他們相信也從我的表現確定，無論外界有何影響因素，我都會一貫的把中瑉渲染得沸沸揚揚。

而我現在卻懷疑，當初那樣的我，會不會只因爲眼見的圈子太小了？那麽如今圈子變大了，給了我太多痛苦的壓力，是不是要像以前一樣當作沒有看到才可以呢？
我是瑉飯~~~雖然在望著在中的時候曾經有過懷疑，爲什麽我不是在飯？我不是一樣也能陷入他的漩渦麽？不過現在，在我感到過意不去，而頻繁爬向屬於在中的那些韓站之後，
我卻如此的確定，我真的是一個瑉飯，一個想爲了他哭，想擁抱他哄他，想讓他永遠無憂無慮，想要他登上最高王子寶座的那樣的瑉飯。

以前我一直認爲瑉瑉人氣不高沒什麽要緊，而我也一天天看到他的人氣長起來，就自以爲，這樣沒什麽好擔心的了。

真是井底之蛙，我從沒想過，儅他的人氣長了一倍的時候，其他人很可能已經繙了兩倍三倍都不止。即使，那個比他得到更多愛的人是金在中，我一度以爲我同樣愛著的金在中。
這種感覺真的很討厭，明明是一體，那樣辛苦共同陪伴一路走來的五個人，甚至是被我奉為CP的那兩個人，親眼證實到任何一個比昌瑉受到更多的關愛的話，都會難過到想流淚~

不知道爲什麽，不管是什麽年齡層次的瑉飯，就是沒有其他飯熱情來得高漲，包括我自己——這句話被人聽見也許會直搖頭，如果我這樣都算是沒什麽熱情的話，可能真的這世上的熱情也所剩無幾了吧~但是我真的這樣想，縂覺得自己，不夠愛他。因爲，沒有能力讓他知道，我們有太多太多人愛著他。可是花飯卻辦到了~從一向不喜歡中國飯的韓站，到現在跟中國的花飯頻繁交集的現象，我不知道其中他們付出了多少努力，這種現象，應該算是值得慶賀的，可爲什麽我要嫉妒？是因爲那些出色的花飯我並不認識嗎？是因爲，大部分的花飯都支持豆花嗎？是因爲，豆花站比花木站更火熱嗎？
開頭說，這可能是我一手造成的，也許就因爲我太一意孤行了吧！與他們越來越少的交流，成爲了發展瑉飯發展花木的絆腳石，我是不是該多開開QQ多開開MSN，不要再做那個神神秘祕的人物呢？
我真的很討厭嫉妒這種情緒，特別是嫉妒昌瑉喜歡的朋友，更爲竟然會嫉妒在中而心痛。

很想哭，但是哭不出來。
我曾經對鏈子說過，我啊~只會因爲太幸福了而哭泣。。。

可是這樣的我，在完全以哭泣的方式來發洩的時候卻總是擠不出一滴眼淚~我實在不喜歡這樣……

3輯的造型這樣算是定了麽？我能不能說不喜歡？儘管真的很像狗狗~但是這樣過於捲曲的頭髮真的不適合你~  感覺完全不像是東方人了……真難以表達，儘管被朴米稱作印度小王子我也很愛聼~但是。。。我實在不喜歡你這樣的頭髮。。。到了沒辦法形容原因的地步。。。

我開始懷疑，怎樣才算真正的愛你？
儅得知你腳受傷的時候，我比我自己想象的還要冷靜。是對你太有信心？還是我太過冷血無情？我的確相信在中會照顧好你，但是卻搞不清楚如此放心的原因。

看到那根拐杖，心中五味雜陳，爲什麽我就是沒有那麽心痛呢？想起來去年在中撐著拐杖的時候，我也並沒有多激動。如果我得知你現在跟他以前受的是同樣嚴重的傷而不是比較輕的扭傷，我會不會更加激動一點？
我看人很准的，很久很久以前，我就知道也許我們很相像，你並不是一個很熱情的人，但是，千萬，千萬，別像我一樣，心臟的表殼如此堅硬……
瑉瑉，對不起……真的……對不起……