上個禮拜又開始了索迪的培訓，本以爲生活應該開始步入正軌，沒想到心裏卻越發的不舒服了。。。

我一直以爲自己走的路是對的，因爲這是我自己選的；我也一直以爲只要走自己喜歡的路，前途也將會是一片光明。

原來，我可能錯了。。。

禮拜一的時候，得到消息說小我兩嵗的表妹已經找到了工作。然後母親的嘮叨一直持續了將近一個小時，她或許是真的不甘心吧~從小我就是被大家誇讚著長大的，可是到這種時候，卻是那個縂被她看不起的表妹先行了一步~。。得到這個消息，我的確是替她高興，我愛我的弟弟妹妹，自然除此以外不會有其他消極的情緒。但是我的母親並不是這樣，我很疑惑，爲什麽要把矛頭指向她的女兒我？甚至用了恨鐵不成鋼的語氣？她質問我，你到底想做什麽呢？索迪肯定是到了年底也學不完的，另外的項目管理畢業也是兩年后的事，現在這樣學著，真是浪費時間。。

“那麽你要我馬上去工作麽？做表妹她那種工作？”
事情一扯上我，說出來的話連我自己都覺得刺耳，明明是那麽替她高興，現在卻用了鄙夷的語氣……
“她也只能做那樣的工作，學的就是這個。可是你呢？學了五年，爲什麽不做老師？當初説好了要做老師才讓你讀這個的！”

後來又吵著說了很多，最後漸漸的，我不回嘴了，只有這樣，她才能停下來，這是一貫的結束模式。

可是，五年前，我的確真心想做老師，真心的喜歡美術，而五年之後，確切地說第三年開始第一次實習的時候，我就已經意識到自己不會喜歡這個職業。不能說不適合，加上第五年，近半年的實習，成績很好，沒有貶，也沒有多強烈的褒獎，平靜無波，也許很多人都會認爲這是最佳的狀態，那麽是我年輕氣盛麽？我偏偏討厭這樣，這種拖泥帶水的感覺，不討厭，卻也不喜歡，無法讓我拿起幹勁。我並不是很喜歡孩子，但是也是相對他們好的，每當聽到他們叫著我老師，親切地看著我的時候，我也想為他們做些什麽，但是我卻什麽都不能做，沒有歸屬感，我始終覺得，那裏並不是我要呆的地方，我，並不屬於他們。我明白自己不願意付出更多，連嘗試的想法都沒有過，如果那裏有任何一件值得我留戀的東西，我想我不可能抛棄老師這個職業。但是老師——爲人師表。我沒自信做到這樣，也許正是缺乏了在專業上自信的這種東西吧，或者是太迷戀自己一個人的空間，走出去之後，會覺得什麽事情都不順利，有種童話破滅的感覺，原來我自己，也還是孩子……
也許很多人，沒有自信這種東西也能做個教師，他們能在不斷的學習當中維持老師的生活，但是我不能，如果得過且過，那跟失敗沒什麽兩樣，我不是執念的完美主義者，但至少要獲得我心中滿意的結果，但半年來，我並沒有得到這樣的東西。所以一直腳還沒有踏出去，我就選擇了放棄。

畢業前朋友看雜誌我們便玩起了一個心理測試，我的結果是，太拘謹于一個方向，反而會因此失敗連連，要勇於嘗試才是。當時我和那個朋友都笑了，直説不準，我們都認爲，我的方向很寬，幾乎做的每件事都能有很好的成績，跟這個結果根本搭不上邊

現在回頭想想，也許這個結果是準確的。所謂的方向，指的可能是我對每件事的態度吧~太過於理想化，這是我的毛病麽？離喜歡的感覺太遠，就立馬直接放棄。雖然放棄的時候成績還是好的，但是這樣做跟失敗沒什麽分別吧，半途而廢，誰也不能説是圓滿的。

記憶中，我們沒有一次好好談過，即使我想，也不知道要談什麽。就像她說的，我真的不知道要做什麽，所以我對她說，我才要多學一點看看什麽才是我想要的，但是我估計她聼不進去，她只想知道，什麽是最賺錢的。

努力地學吧~這也許是最後的機會了，我也要把它變成最後的轉折點，兩年過後，不，直需要一年，甚至更少的時間，到了那是如果我還找不到自己真正想要的生活，想做的工作，我想我會退而求其次，隨便什麽，只要是還能做做的事情就去做了，因爲那時候，也許我已經不再相信我會出現什麽故事中女主角常有的絢麗夢想，也放棄了尋找我真正的所愛……